Quand la peur te paralyse

Oufff j'ai encore peur, cette satané peur paralysante qui m'empêche d'avancer, de bouger de me réaliser. Quand me laissera t elle tranquille?, Quand me laissera t elle faire ce que j'ai à faire ?

Que répondriez vous à ces questions ? Voici donc ma réponse !

La peur te lâchera quand tu le décidera, quand tu te feras la preuve que le danger n'est pas si grand ou même, qu'il n'existe même pas, encore faut il savoir de quoi tu as peur. Souvent la peur est tellement paralysante que je ne sais même plus de quoi j'ai peur, je crois que j'ai peur d'avoir peur. Et la, ce sont les mécanismes de défense qui embarque, inconsciemment la plus pars du temps.

C'est fou car au moment d'écrire ces lignes les miens ont embarqué, je me suis laissée déranger par plein de choses, j'ai même voulu arrêter d'écrire et de me dire " T'écriras une autre fois ce n'est pas le temps, t'as tellement d'autres choses à faire de toute façon tu fais ça pour quoi pour qui?"  Ouff c'est fort les mécanismes de défense.

Ce que je vais faire pour vous, pour moi, c'est aller tester une méthode pour contrer les mécanismes de défense de la peur, je vais prendre un moment pour m'arrêter et me regarder dans le miroir droit dans les yeux et de me demander "De quoi à tu si peur", de prendre soins de moi comme si je le faisais pour mes fils ou les gens que j'aime.

Je vous reviendrai avec mes observations, en tout humilité et plein d'amour pour vous et pour moi même.

J'ai envie de faire un clin d'oeil à une personnalité que j'ai rencontré cette semaine qui m'a touché profondément et qui est je crois à l'origine de ce texte.

Alors merci à David Bernard, merci d'être qui tu es xxxO

Comme la vie est belle

Oufff, ça fait longtemps que je n'ai pas écris, je me sens inspirée par ce que je vie depuis quelques semaines, quelques mois quelques années...

La vie met sur nos routes des gens pour nous faire apprendre. Apprendre quoi ? L'humilité, le don de soi, la remise en question, l'affirmation. Apprendre à valider nos perceptions, à agir en adulte responsable, parfois en posant la question directement, parfois en étant tout simplement à l'écoute des micros indices et de notre senti.

La vie met présentement ce genre de personnes sur ma route et curieusement ce sont majoritairement des hommes. La vie me force à faire la distinction entre désirs profonds, besoins remplaçables et irremplaçable, la vie me force à me remettre en question pour faire en sorte que mon estime personnelle ne prenne pas une débarque.

La vie me pousse à me poser la question «Pourquoi ai-je tant besoin de me faire la preuve que je suis attirante, séduisante, digne d'être aimée et désirée ?»

La réponse est: «Parce que je suis humaine, parce que je suis femme» j'ajouterais tout de même un bémol au mot "besoin", je dirais plus désir, préférence, que besoin vital car même si j'aimerais en avoir la preuve, je ne la veux pas à n'importe quel prix, car parfois l'investissement as des frais cachés ou on ne s'attarde pas à l'impact de la dépenses.

Sommes toutes merci aux hommes qui ont croisés, qui croisent et que croiseront ma route pour leurs leçons, leurs cadeaux, leurs enseignements, qu'ils en soient conscient ou non.

Affectueusement, France ;-)

À la recherche de... la fin de l'année

Plus que 14 jours avant la fin de l’année. 

Oufff quel année forte en émotions de toutes sortes, j’y ai rencontré des gens merveilleux, dépassé mes limites plus d’une fois, j’ai accompli des choses importantes pour moi. J’ai aussi fait des erreurs et des mauvais choix, en même temps j’ai appris à être indulgente avec moi-même, de ne pas me taper trop sur la tête quand ça arrive.

Je me suis promis de faire mon bilan écris et surtout de faire la planification de mes objectifs pour la prochaine année, j’ai envie de me responsabiliser, de prendre ma vie en mains de me donner toutes les moyens possibles pour réussir et vous en ferez-vous de même….

J’en profite pour vous souhaiter de très joyeuses fêtes et une année remplie de santé, de bonheur et de dépassement.

Affectueusement,

France xxxO

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A la recherche de.... mon objectif de vie

Comment je me sens ce matin…

Anxieuse, fébrile, excitée, pourquoi ? Parce que je fais mon premier discours Toastmasters ce soir.

Est ce que je suis prête, je crois que oui, vais-je performer à la hauteur de mes attentes, probablement pas, je travail fort à abaisser mes attentes, pas mes efforts mais mes attentes en vers moi-même, de plus le sujet je le connais assez bien maintenant….

Le sujet c’est moi, le titre de mon discours est ‘’Tout simplement moi’’, ce sera pour moi un autre pas de franchi, une autre étape vers mon objectif de vie qui est de devenir conférencière-formateur-team builder, je vous reviendrai sur ce qu’est un ‘’team builder’’ dans un prochain post.


Sur ce je continue ma préparation et si vous avez une chance peut être avoir une pensée positive pour moi ce soir vers 20h…. Je vous reviens demain pour vous donner mes impressions

A la recherche de... un partage de réflexion

Depuis un an j’ai eu le plaisir de rencontrer des gens formidables, des personnes qui m’ont fait grandir, qui m’ont fait cheminer qui m’ont fait avancer. Je pense à quatre hommes entre autre qui m’ont fait faire des pas de géant à leur façon, surtout le dernier d’entre eux qui m’a permis de constater que par envie de ne plus être seule, j’étais encore prête à oublier certains de mes deal breaker et je l’en remercie car sans lui je me serai sûrement retrouver dans une autre relation insatisfaisante, je remercie la vie de m’avoir donner l’opportunité de le voir et de le comprendre.

 Ce qui m’amène à parler de ce besoin, de cet envie d’être à deux de vivre à deux, d’être en couple, je me questionne encore et toujours sur le pourquoi je veux être en couple, quel vide ça comblera. Si je regarde ça froidement avec du recul, la première chose qui me vient en tête c’est le besoin de tendresse et d’affection, on ne parle pas de sexe ici, je parle de gestes tendres propre à un couple, propre à deux personnes qui s’apprécient, un regard tendre et complice, un touché qui réchauffe le cœur, une parole qui fait du bien a l’âme. Ce qui me vient en suite c’est l’attention que l’autre te porte, les petits messages le matin et le soir quand on ne vit pas ensemble qui font en sorte que l’on sait que l’on est dans les pensées de l’autre, que l’on compte pour cette personne ou tout autre petites attentions qui fait que l’on sait que l’autre pense à nous.

Je constate dans ma réflexion que ce besoin est confondant car il peut être interprété de façon trompeuse au début d’une relation d’amitié car il n’est pas nécessaire de vouloir être en couple pour donner de l’attention, l’amitié peu aussi combler ce besoin d’attention et ça j’ai la chance, le plaisir d’avoir des amis qui comblent ce besoin.

Je vous laisse sur ce bout de réflexion et je vous reviens bientôt avec la suite….

 

 

À la recherche de... un guide, un mentor

Je viens de visionner une vidéo de « the voice » américain et à toute les fois quand je vois un talent aussi brut et aussi grand, émerger de personne ordinaire, je ne peux que m’effondrer en larme. C’est comme si une partie de moi voulait sortir se sentait emprisonner. Un talent ? J’en ai sûrement un, brut à ce point j’en doute.

Je suis donc à la recherche d’un mentor, d’un guide qui pourrait m’aider à dompter la bête qui sommeil en moi, qui ne sait ni ou ni comment sortir de ce corps de cette tête qui l’a trop longtemps emprisonné et qui n’en peut plus d’être dans l’ombre.

Je fais appelle à mes anges, à la vie pour qu’ils mettent sur ma route cette personne car je n’y parviens pas seule et comme ces gens dans ce genre de concours je passe aussi par la porte du coté car l’a grande porte m’effraie trop.

J’ai joint une photo qui représente exactement comment je me sens et ce dont j’ai envie.

Bonne journée à tous

En réponse à .... l'intention de mon célibat

 J’avais juste envie ce matin de répondre à l’interrogation que j’avais au sujet de l’intention de mon célibat. Je me suis posée la question, je me suis centrée mais surtout je me suis arrêtée pour réfléchir profondément, je suis allée voir au plus profond de mon être ce qui pouvait bien m’empêcher d’être vraiment prête à rencontrer l’amour.

Le premier mot qui m’est venu en tête a été la responsabilité, devenir responsable, être responsable. Par la suite une des nombreuses formations m’est revenue en tête, une formation sur la thérapie d’impact avec Danie Beaulieu, PhD ou elle parlait de nos cinq états d’égo, soit l’enfant pur, l’enfant adapté, le parent nourricier, le parent critique et l’adulte. Dans mon cas l’enfant adapté et le parent critique prenaient beaucoup de place dans ma vie, l’intention de mon célibat était de les garder très haut. Après cette prise de conscience j’ai eu la chance de rencontrer des gens qui m’ont permis de laisser la place à l’adulte en moi faire ça place.

Maintenant lors de mes rencontre avec la gentes masculine, j’amène avec moi mon enfant pur (l’enfant qui me permet de profiter du moment présent et me permet de jouer) et mon adulte (qui me permet de vivre tout cade façon réfléchi et pour les bonnes raisons).

Alors je n’attends que la bonne personne qui fera en sorte que mon célibat soit de l’histoire ancienne.